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竣工的近义词你是青春里最烈的酒,我也曾认真醉过-小散文

作者:admin 日期:2014-07-01 分类:全部文章

你是青春里最烈的酒,我也曾认真醉过-小散文葬地玄经



《冷夜寒泪送君别》文:木梓桐
「真好,原来你一直都很好。」
/01/
冰凉的空气在这个季节已然习惯,偶然从雪域到达北方,凛冽的冰凉终也刻骨,一层层穿透衣裳,穿进肌肤。
看到你的那一刻,不意外,但是依旧五味杂陈恺撒暴龙兽。
三年了,时光匆匆因爱之名。三年后的今天,再站在彼此的面前广东舞蹈学校,依旧熟悉,依旧还是曾经的容颜,只是不知道如何开口。
曾经的一幕幕,从脑海里断断续续的涌来,竟也怔住了,不知该淡然一笑,还是面无表情。
就那么望着、想着,似乎快乐的记忆不多竣工的近义词侍魂零,平平淡淡地路过,风景还在。半年的撕扯,把你从记忆中抹去。
疼痛的记忆已被身体记住,只是念头闪过,身体的疼痛还似那天那般。
“我给你打些钱吧,借给别人不还还不如给你,也许可以帮到忙”。那时,我们只聊过一次,只是刚认识,从彼此的文字中知道有个你。
却感动,在那样无助的时候,如此孤寂冰凉,你给了我美好和期许。“还好啦,过去了,我现在可以养活自己,母亲也还好”。
含泪道别,在心底认真地记得你,记住这样的美好。
那个时候,我们有各自的风景,我还在我的恋情里,还有一个愿意呵护我的人,只是把你当做路人,却感动和铭记。
还记得收到你寄来的贝壳,高兴了很久很久彭冠期。至今流浪,随身携带的东西来来去去,惟独这一件,一直在身边尼玛拉毛。没有来得及去大海,却听到了大海的声音,谢谢你。
金秋,已然落寞的季节,在萧萧黄叶中看着你来了又去。在经历着的时候就已明了将有的失去,便把每一天可以留在彼此身边的时候当做最后一天来过。
赤裸裸的,把自己剖析和暴露在你面前,那一刻是坦诚的,也是认真的,知道没有结局,却为了曾经的感动和美好,便义无反顾,便勇往直前。
此生,若欠你的,就用这段时间来还。我,还是高估了自己的承受能力哭灵堂,我以为我可以很快释然的,但你走之后夜夜哭醒又睡去,才知道自己真的付出了全部,袒露了全部,以至于在失去的时候那般撕裂疼痛。
/02/
而今,再见,听着你的絮絮叨叨,所有的一切我都明了,都猜到,惟独那个最大的谎言没有想到。
但等你说完了,本该有深深的恨意吧,却突然不再有心疼了。曾经那么执着,对你那么念念不忘,只是不愿意你背负那么多,还一个人在人海里流浪,而今知晓你很好,只是当时为了让我离开,骗我的,我竟也替你高兴。
其实没有生病,那就很好了,曾经流的泪也算没有白流,真心的祝福你,为你高兴。
一年前在西安擦肩而过,听得出电话那边你的不舍,但已注定你不能选我,就看透了,何必彼此折磨,便告诉你我和另一个属于我的人在那个城市。
边流泪,还可以让你听得出我的开心和快乐,那一刻,是从心底里想要你快乐,只愿有那个你愿意陪她度过一生的人在你身边就好,最重要的只是你愿意而已。
三年的时间匆匆而过,不曾想华师新陶园,再见。
也好,再见了,明了了你曾经的心意,至少不是只有我自己痴傻自从离别后。
也好,再见了,让你把埋在心底多年的谎言明晰的拆给我,愿你可以从此安心。
也好,陈凯师再见了,该说的话都已说清楚,此生若有再见,便是平等的,再不欠你。
转身,在你含泪的眼眸中,我读懂了你的决绝和别离。还是下不定决心吧,是不是在心底也千万遍的问着,为何才貌不能双全。
是啊,我只是人海里的那个女子,只愿等到那个因为待着一起舒服、简单、快乐而在一起的他。
我们都是视觉动物雷有信,特别在择偶的时候,外表永远是第一选择的,而男人,更是用下半身思考的物种。
我懂的,都懂的。谢谢你的直言不讳,谢谢你三年之后的坦诚。
/03/
也许于我们的意义都不大了,曾经因为感动,因为陌生人的那句关怀,我觉着你应该是稀缺物种,在我恢复单身的时候,我愿意相信你,愿意凭着自己的直觉去选择,去爱,不让理智占据。
为了还你的知遇之恩,更为了茫茫人海里偶得的那份温暖支撑过的荒凉岁月。你要什么都会给你的,任何。
而今三年后的重逢,曾经你不要的,已是别人的,现在你要的,抱歉我已给不了。
我还是那个我,还是三年前可以哭得撕心裂肺,也可以笑得肆无忌惮的我。
而你,和三年前没有多少区别,你只是在心底思恋了很多很多遍,然后丢了我,在茫茫人海中寻寻觅觅,只是还没有遇见那个你愿意陪她一生的人,所以你错以为这一生再不会遇见。
而我,依旧漂泊,继续流浪。
我觉着自己一个人过的似乎也不差,可惜在某一刻,听到阿爸和阿妈的担忧,担心着我那么大年纪还没有嫁出去。
我在心底是有荒凉的,我想自私的只为自己的心而活,却也挣扎不住双亲的念叨。我是女儿,还是害怕自己不孝。
生而为人,传宗接代也是生命的一种责任,不为了家族,只是为了在地球上,还有人类这个物种存在和延续,应该要做的事情。
我不知道我是否可以很好的为人妻母,但我想努力试试,也许多了几个角色,在这个世间可以体味的况味就更多。
曾经你说因为我想为人母,你给不了,便祝福我,而今天你告诉我,希望我们能有几个自己的孩子。确实,早已物是人非,我还是曾经的我,可我的心再不是曾经的心。
听到你絮絮叨叨的那些话,在寒夜里,泪痕冰凉的划过脸颊。还是哭了,还是为你再次落泪,没有生气,没有恨,只是在心底替你高兴国广一叶,祝福你的。
哪怕你骗了我,三年之后,恨不起来,只是在心底一遍遍的说着,真好,你原来没有生病,真好。
想过千万次你的孤独,你要背负的东西,你在承受着什么,就心如刀割。原来,原来都是我一厢情愿,原来,原来都是谎言。
真好,原来你一直健健康康,原来你一直都很好。
只是为了推开我,你撒了个谎,一个我不得不接受,不得不承认的谎言。而今知道你很好,一直都很好,真的很高兴。
/04/
对不起金浩森,对不起在那个时候爱你那么深谍战古山塘,抓得那么紧,甚至都想到孤注一掷,甚至想到为了陪你青灯古卷。那一刻,也给你很大压力吧,真的对不起。
在爱里,爱得太用力,不管是爱或者被爱的人都很辛苦,一定也一样的用力去抓住和挣扎。
彼此的血,流的不一样,但是在心底的那份纠结和撕扯,应该是一样的,很抱歉我曾经不知深浅,死死的拽着你。
而今,终于明了,终于全部清晰,你是自由的。你的谎言和你曾经给予的好,我都用我十几天的陪伴和半年的撕扯以及将近两年的思索还你公平。
从此以后古之色狼,这一辈子再不欠你,你也不欠我什么女装家教。我们都是公平的,再不用觉着歉疚至尊宝鉴,也不用觉着亏欠。以后的路,我们都可以继续前行的,一定可以的。
谢谢你,谢谢你给予我解答,谢谢你在三年后给了我真相。我也不用再觉着对不起你,再也不用再担忧和怜惜这个世上还有一个执着、努力、和命运抗争的人。
你那么敏感,心存志向,可以给予你的岁月原来还有很多很多,再不担心你是不是会在40岁就溘然长逝,再不用害怕你孤寂,再不用害怕你一个在人海里流浪。
即便再多颠沛流离,你也可以找到那个你愿意敞开心扉相待的她陪你。
如此,便好!
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